Sonntag, 23. März 2014

verwirrt.

Es tut mir so leid. Ich mache zu viele Fehler. Ich verletze und enttäusche zu viele Leute. Ich bin wohl doch ein emotionales Wrack, wie es mal eine Freundin zu mir sagte. Ich bin nicht gut genug und werde es nie sein. Ich werde die Menschen, die ich liebe nie zufrieden stellen oder glücklich machen. Ich werde ihnen wehtun, wie ich es doch schon so oft getan habe. Ich bin es satt. Ich nerve mich. Jeden Tag. Immer wenn ich in den Spiegel sehe. Ich weiß nicht wie so ein toller Mensch wie du mich lieben kann. Ich kann es nicht verstehen. Und erst recht kann ich nicht verstehen, dass du dir so sicher bist, dass du mich noch in 10 Jahren lieben wirst. Ich weiß, wie sehr ich dich verletze mit meinen dauernden Zweifeln. Aber ich weiß nun mal wie ich bin. Ich kenne das. Ich weiß, dass ich dich verletzen werde, dass ich dich von mir wegstoßen werde. Wie ich es schon bei so vielen Menschen tat. Es heißt nicht, dass ich dich nicht lieben würde, denn das tue ich. Wirklich. Über alles. Aber ich habe solche Angst davor, dass du mich eines Tages so sehen wirst, wie ich mich selbst sehe. Ich will nicht, dass du anfängst mich auch zu hassen. Ich weiß ich nerve dich, wenn ich mich selbst schlecht mache und keine Komplimente annehme, aber was soll ich tun? Gott. Ich habe verdammt Angst dich zu verlieren. Denn ich verliere alle, die mir was bedeuten. Ich bin einfach nicht gut in sowas. Ich kann das nicht. Ich kann nicht aufhören zu zweifeln, wenn ich doch weiß, dass du jemand besseren finden kannst. Jemanden, der nicht zweifelt. Nicht an dir und nicht an sich selbst. Du hast jemand besseren verdient. Kein kompliziertes Mädchen, welches sich selbst hasst und verletzt. Welches dich verletzen wird. Ich bin einfach nicht gut genug für dich. Es tut mir so leid. Ich will das nicht. Ich will nicht zweifeln, aber ich kann nicht anders. Ich wurde zu oft enttäuscht. Ich habe zu oft andere enttäuscht. Ich bin ein Wrack. Ein emotionales Wrack...Ich weiß.

Dienstag, 18. März 2014

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Ich kann es einfach nicht. Ich bin einfach nicht in der Lage irgendjemanden in meinem Leben zu behalten. Ich vergraule die Menschen. Früher oder später. Es ist schlimm wie schlecht ich mit Menschen umgehen kann. Wie schlecht ich Leuten vertrauen kann. Ich will doch einfach nur, dass mal jemand bleibt, aber das schaffe ich nicht. Nein. Ich mache Fehler, zu viele Fehler. Sachen, die die Menschen enttäuschen. Jedes Mal. Ich hasse es. Ich hasse mich.

Montag, 17. März 2014

Sorry.

Machen wir uns nichts vor Mutter. Du warst nicht da, als ich dich brauchte. Du hast keine Ahnung mehr von deinem kleinen Mädchen. Du weißt nicht, dass ich mich selbst verletze, dass ich an Selbstmord denke. Schon okay. Du hast es schwer. Ganz allein mit mir. Ohne meinen Vater. Ja du hattest niemanden. Du warst allein. Vielleicht auch etwas überfordert mit mir. Mit deinem kleinen Mädchen, welches sich schon mit 6 Jahren selbst verletzte und von abhauen träumte. Welches nicht mehr da sein wollte, weil es alles falsch machte und nie das Gefühl hatte gut genug für dich zu sein.  Das überforderte dich. Ich überforderte dich. Dann entschiedest du dich meinem Vater aus dem Weg zu gehen. Ihn zu hassen, gut hassen wäre übertrieben, aber du wolltest nichts mehr wirklich mit ihm zu tun haben. Dann kam ich in die Pupertät und ja wir stritten uns oft. Natürlich war ich immer Schuld. Aber wie sagst du doch immer so schön? "Hör auf dir selbst an allem die Schuld zu geben.". Leicht gesagt, aber das habe ich doch nie gelernt, weil du mir doch auch an so vielem die Schuld gabst. Du machtest mir Druck. Wegen der Schule. Schule machte mir Druck. Und ich machte mir sowieso Druck, denn ich wollte einmal  gut genug für dich sein. Doch das war ich nie. Nein. Du fandest immer irgendetwas. Immer irgendetwas was ich nicht gut gemacht hatte. So kamen vielleicht auch meine Versagensängste. Ja und jetzt. Jetzt hast du niemanden an dem du deine Aggressionen und Stimmungsschwankungen auslassen kannst. Also bin ich dein Opfer. Man sollte meinen ich wäre jetzt stärker. Meine Welt würde nicht bei jeder kleinen Kritik von dir zusammenfallen. Doch so ist es nicht. Im Gegenteil. Es macht mich fertig, wenn du mich anschreist, mir sagst was ich noch alles tun soll. Was ich alles falsch mache. Ich will dir nicht an allem die Schuld geben. Nein, wir hatten auch viele gute Zeiten, aber ja..du hast mich schon kaputt gemacht. Hast mich sehr oft enttäuscht. Wie soll ich Menschen trauen? Wie soll ich vertrauen? Mich selbst lieben? Vielleicht merkst du jetzt, dass es mir nicht mehr gut geht, dass meine Welt oft grau und leer ist. Vielleicht geht dir langsam ein Licht auf. Ja du hast Angst mich loszulassen, weil du zu wenig Zeit mit mir hattest, weil du einfach so oft weg warst. Weil ich anfange mein eigenes Leben zu leben. Aber ich denke du wirst nichts an deinem Verhalten ändern, auch wenn du mich liebst. Du hast in vielen Dingen versagt. Das kann ich nicht leugnen. Es tut mir leid, dass ich so eine schlechte Tochter bin.

Never good enough

Ich kann nicht mehr. Schule macht mich so fertig. Ich will das nicht mehr. Ich will einfach mein Abi haben und nie wieder in dieses grässliche Gebäude gehen. Ich habe keine Motivation mehr. Null. Dazu kommt noch der ständige Druck und ich muss aushalten. Muss stark bleiben, darf mich nicht selbst verletzen, aber ich bin einfach so schwach. Viel zu schwach. Ich werde es nicht schaffen. Ich werde versagen, wie in allem was ich tue. Ich werde meine Familie enttäuschen. Ich werde mich selbst enttäuschen und ich weiß dass ich ihn früher oder später verletzen werde. Ich werde ihn enttäuschen und von mir wegstoßen, wie all die anderen Menschen. Er wird nach einer Weile die Nase voll haben. Er wird eine bessere finden. Eine die ihn nie verletzen wird. Ich bin einfach nicht gut genug für ihn. Nicht für ihn oder irgendjemand anderen. Ich werde einfach nie gut genug sein. Ich werde nie jemanden zufrieden stellen. Dazu bin ich nicht in der Lage.
Manchmal denke ich mir, ich hätte nicht so dumm sein sollen. Ich hätte es noch mal probieren sollen. Mir mehr Tabletten besorgen sollen. Manchmal will ich das alles beenden. Einfach um diesen Schmerz, diese Verzweiflung, diese Traurigkeit und diese Stimmen nie wieder zu fühlen oder zu hören. Aber ich darf nicht. Weil ich dann wieder versagen würde. Wie immer. Ich werde nie gut genug sein. Es tut mir so leid. Dieser Druck macht mich einfach fertig. Vorallem der Druck, das Verlangen mich selbst zu verletzen. Aber ich darf nicht. Ich darf nicht wieder zu der Klinge greifen, darf nicht wieder schwach werden. Es tut mir alles so leid. Ich möchte doch nur einmal gut genug sein..



Sonntag, 9. März 2014

stay. please.

Ich kann nicht beschreiben wie sehr ich dich liebe. Ich liebe alles an dir. Manchmal zerreißt es mich fast, nicht zu wissen ob du wirklich genauso fühlst. Ob du mich auch so sehr vermisst, wenn ich nicht da bin und ob du auch so eine panische Angst hast mich zu verlieren. Es frisst mich auf zu wissen, dass ich alles kaputt machen könnte. Mit meinem Verhalten und Gedanken. Ich habe solche Angst dich zu verlieren, dass ich manchmal einfach da liege und weine. In deinen Armen. Ohne, dass du es mitbekommst. Was ist, wenn du mich einfach nicht wirklich liebst? Wenn du mir was vormachst. Mich ausnutzt? Ich sterbe innerlich, wenn diese Zweifel in mir aufkommen. Ich bin so hin und her gerissen. Wenn ich bei dir bin, dann spüre ich dass du alles ernst meinst. Dann weiß ich es. Aber wenn ich alleine bin oder du mich falsch anguckst oder etwas falsches sagst, dann zweifel ich wieder. Ich hasse mich so sehr dafür. Vielleicht bin ich auch einfach nicht gut genug für dich. Vielleicht hast du was besseres verdient. Ein hübsches,schlankes Mädchen, ohne Zweifel oder Selbsthass und Narben. Ich habe Angst vor dem Tag an dem du eine bessere findest.

Donnerstag, 6. März 2014

done.

Manchmal wird mir einfach alles zu viel. Meine Mutter setzt mich unter Druck. Ich selbst setze mich unter Druck. Auch meine Freunde setzen mich unter Druck und dann ist da ja auch noch die Schule. Was ist wenn ich diesem Druck einfach nicht mehr gewachsen bin? Was ist wenn ich nicht mehr standhalten kann? Wenn ich einfach nicht mehr durchhalte? Es kann doch nicht sein, dass ich so oft so verzweifelt bin. Wieso kann ich nicht einmal gut genug sein? Für irgendwas. Für irgendjemanden. Ich weiß nicht was ich noch machen soll. Irgendwann werde ich an diesem Druck noch zerbrechen, wenn ich das nicht längst schon bin. Aber wen interessierts? Niemand merkts oder würde es merken. Es ist einfach egal. Ich kann das alles nicht mehr.

Montag, 3. März 2014

Never good enough

Ich habe ihn nicht verdient. Ich verdiene niemanden, der so wundervoll ist wie er. Ich kann nicht verstehen was er mit mir will. Ich bin schwach, kaputt, hässlich und bescheuert. Er könnte die tollsten, hübschesten Mädchen haben. Er verdient niemanden wie mich. Er verdient ein Mädchen, welches in seinen Armen lacht und nicht weint. Ein hübsches Mädchen. Ein optimistisches. Eins, dass sich nicht selbst verletzt. Ich kann es einfach nicht verstehen. So oft denke ich, dass er es nicht ernst meint und mich wieder verlässt, wenn er alles von mir weiß. Wenn er weiß wie dunkel meine Gedanken so oft sind. Ich bin nicht gut genug für ihn und ich werde es niemals sein.