Sonntag, 13. Oktober 2013

Auf und davon

Ich weiß nicht wieso,aber ich bin so unzufrieden.Mit mir.Mit meinem Leben.Mit allem.Am liebsten würde ich weg.Ganz weit weg.Verschwinden,ohne,dass jemand davon Wind bekommt.Aber das funktioniert nicht.Ich kann einfach nicht.

Donnerstag, 10. Oktober 2013

Ist lang her...

Es ist lange her, vielleicht auch zu lange. Naja, ich muss sagen, eigentlich ist nicht viel passiert und wenn, dann meist nur scheiße. Es ging mir mal schlecht, mal gut, aber wen interessiert das schon? Ich weiß nicht was ich noch schreiben soll...Ich hoffe ich kann mich dazu durchringen etwas mehr zu posten.

Sonntag, 23. Juni 2013

Ohne Leuchtturm allein im Meer

Noch 2 Wochen.Noch 2 Wochen bis zu meiner Erlösung.Ich werde diese ganzen Vollidioten hoffentlich nicht mehr allzu oft sehen.Diese Blicke,Tuscheleien und Lästereien hinter meinem Rücken.Ich werde sie nicht vermissen.Ich könnte nicht auch nur noch einen Tag länger als 2 Wochen aushalten.Ich bin jetzt schon kurz vorm explodieren.Es macht mich fertig,dass diese Personen,die mir schon seit keine Ahnung wie lange auf die Nerven gehen,nichts von mir wissen und sich auch nicht annähernd für etwas interessieren.Es geht um saufen (am besten Koma-saufen),kiffen,rauchen und Party machen."Welche Klamotten hat die denn an?Oh gott was für ne schreckliche Frisur hat die andere denn?Ih die ritzt sich.Was ein Emo.Oh gott die trinkt gar nichts was ein Opfer."So grausam,dass es Menschen gibt,die einfach nicht nach den "Regeln" dieser ach so tollen Gesellschaft spielen bzw. spielen wollen.Oh gott oh gott wie schlimm.Wie kann man nur so oberflächlich sein und sich in keinen Menschen reinversetzen können?Sich über alles und jeden lustig machen,die nicht ihren "Regeln" entsprechen?!So oberflächlich und so kalt...Egoismus pur.Keine Rücksicht auf Verluste.Hauptsache einem selbst geht es gut,scheiß auf andere.Was ist mit denen,die aber nicht so denken können oder wollen?Die nicht so sein wollen?Ja sie werden fertig gemacht oder einfach nicht beachtet.Wie können so junge Menschen so grausam sein?

Dienstag, 21. Mai 2013

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Ich poste so vor mich hin. Ich laufe nur so vor mich hin. Ich lebe einfach nur noch so vor mich hin. Wenn ich mich umsehe, sehe ich glückliche Menschen, die lieben, die sich freuen und die lachen. Menschen, die ihr Leben leben. Ohne Fragen zu stellen und das dann auch noch mit einem Lächeln auf den Lippen. Immer wieder ertappe ich mich dabei, dass ich diese Menschen beobachte. Ich starre sie förmlich an um einen Fehler in ihrem perfekten Verhalten zu finden, aber alles was ich sehe ist Fröhlichkeit. Echte Fröhlichkeit. Und dann frage ich mich woher nehmen sie diese Fröhlichkeit? Diese Energie sich auf dem Boden zu wälzen und Lachkrämpfe zu haben. Ich muss mich ziemlich verändert haben, dass ich diese Energie nicht mehr aufbringen kann. 



Dienstag, 14. Mai 2013

Pain

Hast du jemals auf dem Boden gesessen und wolltest nur noch weinen? Doch alles was du konntest war schreien, weil der Schmerz in deiner Brust nicht nachlassen wollte. Dieser Schmerz verwandelte sich dann in Taubheit, die einen erfüllt und die einen nicht weinen lässt. Sie lässt dich einfach nur da sitzen, du fühlst rein gar nichts, weil sie deinen ganzen Körper einnimmt und du willst nur etwas spüren,aber du kannst nichts dagegen tun. Rein gar nichts, du kannst noch nicht einmal weinen.






Donnerstag, 11. April 2013

Memories.

Wie versteinert starrte ich auf das Foto.Es zeigte meine Eltern und mich.Meine Mum lachte fröhlich in die Kamera und hielt eine Hand auf meiner Schulter,mein Vater verzog die Mundwinkel ein bisschen.Es sah nicht so als, als ob er lachte,trotzdem sah er glücklich aus.Die beiden standen nebeneinander vor unserem Haus.Und dann war da ein kleines Mädchen mit einer Schultüte,die viel zu groß für sie war und sie lachte von ganzem Herzen.Dieses Bild strahlte viel Fröhlichkeit aus.Ich wollte diese Erinnerung zurück.Diese Wärme.Doch alles was blieb war das Foto.Wie oft hatte ich dieses Foto in den letzten Wochen angese
hen?Wie oft hatte ich mir gewünscht meinen Vater zu umarmen?Wie lange hatte ich ihn nicht mehr gesehen?Wie oft hatte ich seine Nummer gewählt,aber einfach wieder aufgelegt?Schon traurig,wenn man seinen eigenen Vater,der ein Ort weiter wohnt.Ich habe nicht das Recht mich darüber zu beschweren und schon gar nicht habe ich das Recht deshalb traurig zu sein.Wie viele Mütter und Väter sterben täglich und ihre Kinder müssen damit fertig werden.Ich bin nur ein Mädchen.Ein Mädchen von vielen.Ich sollte doch eigentlich glücklich sein.Ich habe eine Mutter und einen Vater.Ich bin wirklich lächerlich.

Montag, 14. Januar 2013

Fly.

Ich stoße die Menschen,die ich liebe,die mich wahrscheinlich auch lieben, von mir weg.Jedoch suche ich verzweifelt nach einer starken Schulter.Klar,das Jahr hat jetzt erst angefangen,aber ich habe Befürchtungen bis zum Ende des Jahres wirklich jeden,den ich liebe vollständig verloren zu haben.Wenn ich mich weiter so verhalte wird alles schief gehen,aber wie soll ich mich anders verhalten,wenn ich den Glaube an Liebe,an die Menschen,an Vertrauen,an Glück und vor allem an mich selbst verloren habe?Ich habe angefangen Dinge zu hassen ,die ich früher liebte und angefangen Dinge zu lieben,die ich früher hasste.Und wenn ich jetzt anfange Menschen wegzustoßen,stelle ich mir immer wieder die Frage,wie mein krankes Gehirn das zulassen kann.
Ich komme mir so lächerlich vor bei dem was ich schreibe.Ich komme mir bei allem lächerlich vor.
Ich schreibe wie ein gestörtes,verzweifeltes,aufmerksamkeitssuchendes,beklopptes Mädchen,tut mir leid dafür...Ja,das bin ich wahrscheinlich auch.Tut mir leid,dass ihr sowas gelesen habt...

Ich kann nur hoffen,aber was wenn ich auch den Glaube an Hoffnung verloren habe?