Stay

Es tut weh zu sehen, dass Leute, die mir wichtig waren aus meinem Leben verschwinden. Und daran bin ich selbst schuld. Vielleicht ist es auch besser so. Auch wenn es weh tut. Vielleicht geht es diesen Leuten dann besser. Ich weiß, dass ich ein schwieriger Mensch bin. Es ist nicht leicht mit mir zu recht zu kommen oder mich zu verstehen. Ich weiß das. Aber es tut so weh. Es tut weh zu wissen dass ich an all dem schuld bin. Dass es meine Fehler waren die es so weit kommen ließen. Und jetzt wo ich fast alle Menschen verloren hab die mir was bedeuteten, nur durch meine Blödheit und meinem Sturkopf, was hält mich noch davon ab dich auch wegzustoßen. Was hält dich davon ab auch zu gehen? Was ist wenn du irgendwann einfach nicht mehr mit mir klar kommst, wenn dir das alles zu viel mit mir wird. Wenn ich es auch mit dir verkacke. Verdammt ich habe solche Angst dich zu verlieren, denn du bist das einzige was mir bleibt. Was mich hier noch hält. Du bist der einzige der mich noch glücklich machen kann.

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Wenn ich auf mein Handgelenk gucke, dann erschrecke ich immer wieder. Es sind so viele geworden. Wieso tue ich es immer wieder? Ich hab doch ihn. Ich liebe ihn. Er macht mich doch glücklich, aber wieso geht es mir dann immer wieder schlecht? Wieso kommen die Stimmen zurück? Wieso lassen sie mich nicht in Ruhe?  Wieso verschwindet dieser Druck nicht? Dieses verzweifelte Gefühl. Das Gefühl zu ersticken, zu ertrinken. Wieso verletze ich mich immer wieder selbst? Wieso tue ich es schon so lange? Was war mit meinem Kinderhirn nicht in Ordnung, dass ich schon so früh anfing mich selbst zu verletzen? Wieso tue ich es immernoch? Wieso kann ich nicht aufhören? Wieso kommt immer diese Leere zurück? Wieso liebt er mich? Wieso geht es mir oft schlecht? Wieso kann ich nicht zufrieden sein mit mir selbst? Wieso kann ich nicht positiv denken??..
Fragen über Fragen, die ich mir nicht beantworten kann.