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Ich poste so vor mich hin. Ich laufe nur so vor mich hin. Ich lebe einfach nur noch so vor mich hin. Wenn ich mich umsehe, sehe ich glückliche Menschen, die lieben, die sich freuen und die lachen. Menschen, die ihr Leben leben. Ohne Fragen zu stellen und das dann auch noch mit einem Lächeln auf den Lippen. Immer wieder ertappe ich mich dabei, dass ich diese Menschen beobachte. Ich starre sie förmlich an um einen Fehler in ihrem perfekten Verhalten zu finden, aber alles was ich sehe ist Fröhlichkeit. Echte Fröhlichkeit. Und dann frage ich mich woher nehmen sie diese Fröhlichkeit? Diese Energie sich auf dem Boden zu wälzen und Lachkrämpfe zu haben. Ich muss mich ziemlich verändert haben, dass ich diese Energie nicht mehr aufbringen kann. 

Pain

Hast du jemals auf dem Boden gesessen und wolltest nur noch weinen? Doch alles was du konntest war schreien, weil der Schmerz in deiner Brust nicht nachlassen wollte. Dieser Schmerz verwandelte sich dann in Taubheit, die einen erfüllt und die einen nicht weinen lässt. Sie lässt dich einfach nur da sitzen, du fühlst rein gar nichts, weil sie deinen ganzen Körper einnimmt und du willst nur etwas spüren,aber du kannst nichts dagegen tun. Rein gar nichts, du kannst noch nicht einmal weinen.

Memories.

Wie versteinert starrte ich auf das Foto.Es zeigte meine Eltern und mich.Meine Mum lachte fröhlich in die Kamera und hielt eine Hand auf meiner Schulter,mein Vater verzog die Mundwinkel ein bisschen.Es sah nicht so als, als ob er lachte,trotzdem sah er glücklich aus.Die beiden standen nebeneinander vor unserem Haus.Und dann war da ein kleines Mädchen mit einer Schultüte,die viel zu groß für sie war und sie lachte von ganzem Herzen.Dieses Bild strahlte viel Fröhlichkeit aus.Ich wollte diese Erinnerung zurück.Diese Wärme.Doch alles was blieb war das Foto.Wie oft hatte ich dieses Foto in den letzten Wochen angese
hen?Wie oft hatte ich mir gewünscht meinen Vater zu umarmen?Wie lange hatte ich ihn nicht mehr gesehen?Wie oft hatte ich seine Nummer gewählt,aber einfach wieder aufgelegt?Schon traurig,wenn man seinen eigenen Vater,der ein Ort weiter wohnt.Ich habe nicht das Recht mich darüber zu beschweren und schon gar nicht habe ich das Recht deshalb traurig zu sein.Wie viele Mütter und Väter sterben täglich und ihre Kinder müssen damit fertig werden.Ich bin nur ein Mädchen.Ein Mädchen von vielen.Ich sollte doch eigentlich glücklich sein.Ich habe eine Mutter und einen Vater.Ich bin wirklich lächerlich.

Fly.

Ich stoße die Menschen,die ich liebe,die mich wahrscheinlich auch lieben, von mir weg.Jedoch suche ich verzweifelt nach einer starken Schulter.Klar,das Jahr hat jetzt erst angefangen,aber ich habe Befürchtungen bis zum Ende des Jahres wirklich jeden,den ich liebe vollständig verloren zu haben.Wenn ich mich weiter so verhalte wird alles schief gehen,aber wie soll ich mich anders verhalten,wenn ich den Glaube an Liebe,an die Menschen,an Vertrauen,an Glück und vor allem an mich selbst verloren habe?Ich habe angefangen Dinge zu hassen ,die ich früher liebte und angefangen Dinge zu lieben,die ich früher hasste.Und wenn ich jetzt anfange Menschen wegzustoßen,stelle ich mir immer wieder die Frage,wie mein krankes Gehirn das zulassen kann.
Ich komme mir so lächerlich vor bei dem was ich schreibe.Ich komme mir bei allem lächerlich vor.
Ich schreibe wie ein gestörtes,verzweifeltes,aufmerksamkeitssuchendes,beklopptes Mädchen,tut mir leid dafür...Ja,das bin ich wahrscheinlich auch.Tut mir leid,dass ihr sowas gelesen habt...

Ich kann nur hoffen,aber was wenn ich auch den Glaube an Hoffnung verloren habe?