Memories.

Wie versteinert starrte ich auf das Foto.Es zeigte meine Eltern und mich.Meine Mum lachte fröhlich in die Kamera und hielt eine Hand auf meiner Schulter,mein Vater verzog die Mundwinkel ein bisschen.Es sah nicht so als, als ob er lachte,trotzdem sah er glücklich aus.Die beiden standen nebeneinander vor unserem Haus.Und dann war da ein kleines Mädchen mit einer Schultüte,die viel zu groß für sie war und sie lachte von ganzem Herzen.Dieses Bild strahlte viel Fröhlichkeit aus.Ich wollte diese Erinnerung zurück.Diese Wärme.Doch alles was blieb war das Foto.Wie oft hatte ich dieses Foto in den letzten Wochen angese
hen?Wie oft hatte ich mir gewünscht meinen Vater zu umarmen?Wie lange hatte ich ihn nicht mehr gesehen?Wie oft hatte ich seine Nummer gewählt,aber einfach wieder aufgelegt?Schon traurig,wenn man seinen eigenen Vater,der ein Ort weiter wohnt.Ich habe nicht das Recht mich darüber zu beschweren und schon gar nicht habe ich das Recht deshalb traurig zu sein.Wie viele Mütter und Väter sterben täglich und ihre Kinder müssen damit fertig werden.Ich bin nur ein Mädchen.Ein Mädchen von vielen.Ich sollte doch eigentlich glücklich sein.Ich habe eine Mutter und einen Vater.Ich bin wirklich lächerlich.

Fly.

Ich stoße die Menschen,die ich liebe,die mich wahrscheinlich auch lieben, von mir weg.Jedoch suche ich verzweifelt nach einer starken Schulter.Klar,das Jahr hat jetzt erst angefangen,aber ich habe Befürchtungen bis zum Ende des Jahres wirklich jeden,den ich liebe vollständig verloren zu haben.Wenn ich mich weiter so verhalte wird alles schief gehen,aber wie soll ich mich anders verhalten,wenn ich den Glaube an Liebe,an die Menschen,an Vertrauen,an Glück und vor allem an mich selbst verloren habe?Ich habe angefangen Dinge zu hassen ,die ich früher liebte und angefangen Dinge zu lieben,die ich früher hasste.Und wenn ich jetzt anfange Menschen wegzustoßen,stelle ich mir immer wieder die Frage,wie mein krankes Gehirn das zulassen kann.
Ich komme mir so lächerlich vor bei dem was ich schreibe.Ich komme mir bei allem lächerlich vor.
Ich schreibe wie ein gestörtes,verzweifeltes,aufmerksamkeitssuchendes,beklopptes Mädchen,tut mir leid dafür...Ja,das bin ich wahrscheinlich auch.Tut mir leid,dass ihr sowas gelesen habt...

Ich kann nur hoffen,aber was wenn ich auch den Glaube an Hoffnung verloren habe?

In the end it doesn't even matter.

 Mein Physiklehrer redete und redete...Eigentlich hörte ich nur mit einem Ohr zu,denn ich war zu beschäftigt auf den Boden zu starren und nachzudenken.Meine Gedanken kreisten...um das Leben.Es ist so unlogisch...Wir kämpfen,wir verlieren,wir weinen,wir lachen,wir erreichen etwas in unserem Leben oder nicht,aber am Ende interessiert es niemanden.Denn dann sind wir tot und zwar alle.Wir verrotten und werden von Insekten aufgefressen.Wow..und darauf arbeiten wir unser ganzes Leben hin?Ich bin echt beeindruckt.Was ist das bitte für eine Logik?Wozu das alles?Warum müssen wir uns durch die Schule/die Uni/den Job quälen,wenn wir am Ende sowieso sterben und nichts davon haben?Warum kämpfen wir um Personen,die uns schon längst vergessen haben?Denn wenn wir sterben,dann sind wir doch auch alleine...Und mir ging immer wieder die berühmte Frage:Sinn des Lebens?Tja und nach einer sehr langen Physikstunde kam ich dann zu meiner Antwort:Sterben.Ganz einfach.Wir leben und sterben.

Every face wears a mask

Seit Tagen fühle ich mich leer und irgendwie alleine.Meine "Freunde" kümmern sich um sich,vergessen  mich oder lügen mich an.Und ich frage mich immer und immer wieder was ich hier verloren habe.So wichtig für sie kann ich ja nicht sein.Höchstens um sich mal seine Probleme von der Seele zu reden.Hauptsache einem selbst geht es gut.Ich verabscheue es.Ich verabscheue dieses oberflächliche Leben.Wer bitte sagt,dass jemand nur weil er/sie einen anderen Style hat nicht genauso nett ist?Wer sagt,dass jemand nur weil er/sie etwas mehr oder weniger auf den Rippen hat nicht nett ist und wer sagt bitte dass schüchtern sein scheiße ist?!Ich verstehe es einfach nicht.Dieses scheiß Vorurteile regieren unsere Welt und es ist für uns so selbstverständlich geworden mit ihnen zu leben.Es ist so traurig und ja ich bin es auch.Ich rege mich über Sachen auf,die ich eh nicht ändern kann(was sehr schade ist.).Ich bin  einfach zu durcheinander.Entschuldigt.