verwirrt.

Es tut mir so leid. Ich mache zu viele Fehler. Ich verletze und enttäusche zu viele Leute. Ich bin wohl doch ein emotionales Wrack, wie es mal eine Freundin zu mir sagte. Ich bin nicht gut genug und werde es nie sein. Ich werde die Menschen, die ich liebe nie zufrieden stellen oder glücklich machen. Ich werde ihnen wehtun, wie ich es doch schon so oft getan habe. Ich bin es satt. Ich nerve mich. Jeden Tag. Immer wenn ich in den Spiegel sehe. Ich weiß nicht wie so ein toller Mensch wie du mich lieben kann. Ich kann es nicht verstehen. Und erst recht kann ich nicht verstehen, dass du dir so sicher bist, dass du mich noch in 10 Jahren lieben wirst. Ich weiß, wie sehr ich dich verletze mit meinen dauernden Zweifeln. Aber ich weiß nun mal wie ich bin. Ich kenne das. Ich weiß, dass ich dich verletzen werde, dass ich dich von mir wegstoßen werde. Wie ich es schon bei so vielen Menschen tat. Es heißt nicht, dass ich dich nicht lieben würde, denn das tue ich. Wirklich. Über alles. Aber ich habe solche Angst davor, dass du mich eines Tages so sehen wirst, wie ich mich selbst sehe. Ich will nicht, dass du anfängst mich auch zu hassen. Ich weiß ich nerve dich, wenn ich mich selbst schlecht mache und keine Komplimente annehme, aber was soll ich tun? Gott. Ich habe verdammt Angst dich zu verlieren. Denn ich verliere alle, die mir was bedeuten. Ich bin einfach nicht gut in sowas. Ich kann das nicht. Ich kann nicht aufhören zu zweifeln, wenn ich doch weiß, dass du jemand besseren finden kannst. Jemanden, der nicht zweifelt. Nicht an dir und nicht an sich selbst. Du hast jemand besseren verdient. Kein kompliziertes Mädchen, welches sich selbst hasst und verletzt. Welches dich verletzen wird. Ich bin einfach nicht gut genug für dich. Es tut mir so leid. Ich will das nicht. Ich will nicht zweifeln, aber ich kann nicht anders. Ich wurde zu oft enttäuscht. Ich habe zu oft andere enttäuscht. Ich bin ein Wrack. Ein emotionales Wrack...Ich weiß.